夫妻间最容易“杀熟”了……

沈宏非情感信箱最近的一篇《男朋友把我当亲人》很有意思，文章里女主角抱怨男朋友已经给了她“正牌女友”的名分，然而身份也瞬间从外人转为“内人”，激情消退，“熟”不知礼，一切都变得寡淡无味了。让她尤其困惑的是，怎么一旦跨进这个门，待遇就跌到了三千里开外，那当时自己苦苦想成为他的另一半，又是何必呢？

有一个判断感情的小测验，两人对桌吃饭，四目相投、谈笑风生的正是热恋；而埋头默吃、一语不发的则是老夫老妻。爱的新鲜感，如何不断送在“杀熟”的时间规律里呢？

主和派：

恋人变亲人，是最好的爱人关系 

讲述人：尤连达30岁

 

生活总以一种高压的姿态，肆意考验着我们脆弱的神经，让我们叹息或者窒息，尤其在爱情面前。在我快要扯证之前，又听到了发小Zoe离婚的消息。让我感到惊讶的不只是他们这样曾经郎才女貌、看似大阳线到底的婚姻也会面临崩盘的结局，更是她的离婚原因：不是经济问题、不是性格不合、也没有第三者，就是再也找不到在一起的激情，而这曾经是让他们在一起的理由。我仍然不明白她的逻辑，就像最近和男朋友在追的《冲上云霄2》，看到里面的Head姐以一句：我们最大的问题就是没有问题了，来解释离婚的理由一样。这样永远“激情至上”的态度让我觉得既幼稚又草率。

“喜新厌旧”是人的本能。熟悉的地方没有风景，熟悉的生活难有激情。因为太过熟悉，往日的激情逐渐退却，感官逐渐麻木，要不怎么会有婚姻七年之痒的危险期？这才是对于爱情真正的试炼和考验，这种与平淡、乏味的角力，比斗小三、恶婆婆更考验爱情。我和男朋友相恋五年，朋友们都说我们的举手投足越来越像。确实，少了初恋时的新鲜感，反而更多了几分默契。有时坐在一起不说话，都能猜出他的下一个动作。并没有激情的求婚，他只一句话就打动了我，让我决定和他过下去，他说在去援非之前，填紧急联系人的时候，他本能地写下我的名字，但关系一栏，只能写女朋友，那时才意识到还没有给我一个名分。结婚吧，对我们来说，没有比亲人更好的恋人关系了。

爱情和面包中，你真的需要寻找一种平衡，两个人在一起投入的最宝贵的是什么？是时间，每个人付出最多的就是自己的生命——你和一个人在一起一天、十天、一年、一辈子，你付出的时间就再也不会回来了。我们每个人能做到的就是，珍惜眼前的人、经历，哪怕是激情退去后的平淡。换个角度重新审视自己的生活，用心体味生活中点点滴滴的感动，在熟悉的地方欣赏美丽的风景。

老公补一句：爱发展到更高的阶段，肯定会成为亲人，激情在其次，责任更加重要。与其受肾上腺的支配，一会儿让人升上云端，又一会儿又掉进地狱，还是早点回到地面，回归平淡，认清两人相处的本质，才靠谱点。

爱情已过保鲜期的滋味……


主战派：

爱情不能被生活招安

讲述人：绿袅28岁

 

之前看过一个段子，用四大名著比喻爱情。说爱情，最像的是《水浒》，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

现在我就有一种要被生活招安的感觉。男朋友本身是一个比较自我的人，除了追我那会，早请示、晚汇报，俯首帖耳、特别热络之外，之后我的地位就跟个鸡肋一样悲催。我们的关系完全是，剃头担子一边热，我总是想尽办法去给生活加料，而他总是嫌我多事矫情。

去年我们见了双方的父母，确定了婚期后，一切新鲜和期待更加荡然无存，让我有一种温水煮青蛙的感觉：他出去和朋友活动也不会提前告诉我，往往是我刷新他的微信才知道他晚上又不能陪我了；对朋友和家人，他总是有求必应，对我的要求却转脸就忘；以前和他聊新看的电影，能侃上一个下午，现在出了电影院，就见他埋头刷机，一点没想和我说话的欲望。最让他有兴致开口的永远是买房子啊、看父母啊这些对生活有实质贡献的话题。

男友人不错，我也觉得他是真心爱我。可实在不甘心还没结婚，我们就成了左手拉右手的“亲人”。我向往的生活，仍然如同《爱在黄昏日落前》里的Jesse和Celine，哪怕熟悉了彼此的身体和灵魂，也能够时常碰撞出火花。为此，我依然不懈地努力着，不断创造话题，关心他的工作，也积极与他的朋友圈互动。

快到中秋小长假了，我想着他之前几个月连续加班、工作辛苦，就买了一个周边度假村的酒店套票，想跟他好好去放松一下。哪知道惊喜没有，却把我说了一顿：“中秋节回老家看双方的父母，时间都分配不过来，还想着自己出去潇洒？”说得我满心委屈，人家男朋友都在费力巴结女朋友，我却热脸贴了冷屁股。难道真的是：恋人变成了亲人，不再需要那些精心设计的情趣了？

老公补一句：女人都是生活在异想世界的动物吗？谈恋爱时候不要面包要玫瑰也就算了，可都快结婚了，还老是YY些天马行空的玩意。看我每天对谁最热情？我的老板，我的客户。而面对你放下了面具，露出最真实的自我，你却说我失掉了激情，其实那才是因为我把你当做了自己人啊。

生活在一起像左右摸右手般麻木。

任何节日、纪念日都像工作日。