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四步绕开婚姻迷局

发布时间:2018/12/31   阅读次数:215
我们为什么需要婚姻?从进化论的角度来看,是因为婚姻可以确保种族的延续;从心理学的角度分析,是因为婚姻可以满足我们与生俱来的归属需求。但具体到每一个平凡的个体,我

我们为什么需要婚姻?从进化论的角度来看,是因为婚姻可以确保种族的延续;从心理学的角度分析,是因为婚姻可以满足我们与生俱来的归属需求。但具体到每一个平凡的个体,我们需要婚姻的理由很简单,为了爱和温暖。事与愿违的是:很多婚姻都是抱着寻求爱和温暖的初衷出发,却在前行的路程中迷途,走向痛苦和冷漠。

怎样才能选择幸福的婚姻?怎样才能确保婚姻一路幸福下去?这恐怕要从婚前的慎重选择、婚姻的用心灌溉,以及掌握必要的爱情常识等各方面入手。

1、相容成就幸福婚姻。找到一个真正适合自己的伴侣,是开始幸福婚姻的第一步。你们在人生观、价值观、婚恋观等重大维度上相一致,而在兴趣爱好、生活习惯等方面又能够求同存异,相互配合,彼此尊重和欣赏,这样的相处自然轻松愉悦。

2、持续为婚姻补充养料。不要以为婚姻是一劳永逸的事,当下的幸福不代表一辈子如此。如果你不重视它、不灌溉它,它一样会枯萎。

3、婚姻是一门学问。就好像养花不只是施肥浇水那么简单,还需要掌握正确的施肥浇水的规律,呵护婚姻同样需要知识。要记住,爱是需要学习、可以学习的,有意识地去掌握一些关于爱的常识,修正某些错误的爱情信念,才能够用正确的方法去永葆婚姻的光彩,提升婚姻质量。

造物主在生殖器的形态上,对男人和女人最本质的不同做出了最明晰的表达:男人天生需要是给予和付出,所有的奔波、竞争、厮杀、冒险……都是为了赢得一个属于自己的女人,建立不被侵犯的领地,存放自己最本源的爱和付出;在自己最信任的另一个身体中播种,共同用爱延续生命。而女人的天赋,则是“得到”,用自己的空间,存放男人的爱,并将滋养新生命的伟大使命轻松而自然的担起来。

于是,建立家庭、结婚生子,成了我们无法回避的生活方式,以至于“专家”说房价也是被丈母娘们炒起来的。我们未必恐婚,只是想做出个谨慎的选择,这也是负责任的态度。MH给你四步办法,避免变身肥皂剧男主角,探寻属于自己的幸福婚姻。

第一步:在她面前做自己

太多“一见钟情”开始的爱情故事,最后都以“太辛苦”告终。

而那些深受其害的男人女人们总是喜欢用“过来人”的语气传授“失败”的经验:“下一次再谈恋爱,我一定在开始就会告诉她我的全部缺点!”

在爱情来临的时候,每一个都希望在对方面前呈现“最好的自己”,可是,最好的自己从来都不等于“完美的自己”。

一夜情、外遇、出轨、情人都可以完美。但婚姻里面,日日相对,你身上有些东西,连自己都不太喜欢,何况另一个人?

做自己,是她知道你的缺点的同时,因为你的优点而接纳你的全部;是情绪来的时候,需要独自一个人安静一下可以得到理解;是知道在这个世界上一定有一些事情是我们无法企及的;是了解在生活和工作中我们有不同的角色需要扮演,但是和她在一起的时候,可以卸下所有的面具。

 

在亲密关系中这样就能做自己:

1、知道人无完人,不避讳自己的缺点。

2、向对待朋友一样对待女伴。

3、合理地表达自己的情绪。如说出来“我现在很生气”,“你这样我很难过”。

4、接纳偶尔有一些事情也是自己不能完成的。

5、用上述的方法引导她,做自己。

 

 

第二步:抛开被误读的“责任感”

女人分类男人最简单实用的方法是分成这样两类:有责任感的和没有责任感的。

可是,拜托!你结婚的理由该不会是“我对她负有责任”吧。

婚姻需要的,从来都不是背在背上的人,而是轻松牵手的“同路人”。如果说责任感就是因为在一起好多年了、家人朋友都知道了、她给了我身体……而给自己找到了结婚的借口,那么请你丢弃这样的责任感吧!

幸福的婚姻从来不是因为对一个人负起责任,而是对两个人的幸福负起责任。无法面对自己内心的人不值得拥有幸福的婚姻。

“等待着别人给幸福的人,往往过得都不怎么幸福”是张学友唱出的经典。如果一个人说她必须要和你结婚才活得下去,而你自己内心并没有这样的憧憬画面,那么一个真正有责任感的做法反而是:离开她,变担心为祝福。

真正的责任感,是共同寻找快乐的方法,而不是给对方自己也不能承担的诺言;在婚姻之前,认真全面地了解自己和对方;婚姻之后,问自己现在我能为“我们”做些什么带来安稳的未来。

     “我希望你快乐!”这样的话是很容易说出口的,可是一个自己不快乐的人还想让别人快乐,那也变成了说说而已的托词。

 

    

第三步:女人的心思男人你别猜

还是那个被转载了无数次的故事:

渔夫和妻子感情很好,渔夫每天打鱼归来,都要一条鱼作为家中里的晚餐。而妻子也有一手做鱼的好手艺。清蒸鱼头,红烧鱼尾。妻子一直觉得鱼头是最好吃的,所以每一天,都自己拼命地吃红烧鱼尾,为了把“最好的”鱼头留给自己“最爱的”老公。

日复一日,年复一年。一转眼,他们从“小夫妇”变成了“老夫妻”。有一天,渔夫生病了。妻子一如既往地照顾他,又给他做了“最好的”清蒸鱼头。渔夫终于忍不住了,用尽全身的力气轻声对妻子说:“老伴儿啊,都快一辈子了,我以前一直都让你,今天,你能让我吃一次我最喜欢的‘红烧鱼尾’吗?”

我们一直都在用我们认为对的方式来爱别人。殊不知其中,还有多少被缺乏沟通“当掉”的幸福时光。

女人喜欢被猜中的,她们内心有很多“这件事情你应该想得到”的小标准存在。可是,婚姻并不能承受这样一次一次小概率的赌注。为了让自己把握更大的胜算,请学习如何表达自己,以及请对方表达的询问。

心理学家调查了很多幸福婚姻案例之后,发现他们有同样的不老秘诀:及时向对方沟通自己的情绪和喜恶。世界上从来都没有任何事情都反应一致的人,就算是同一个人,在不同的情境之下对待同一件事情也会有不同的感受。

不要去奢求“心灵上的默契”,不要惧怕告诉对方此刻的“不喜欢”,不要长此以往委曲求全为了“表面的和平”。大胆说出来,告诉她,同时也让她知道,表达自己的感受,是让两个人走向更好的未来重要的方法。

“只要你喜欢就好”是一句看似温情但是暗藏机锋的话。如果下一次她又这么说,你可以立刻反问:“你喜欢吗?”默契来源于我们一次一次和对方讨论、表达感受之后自然而然形成的理解和包容。同样,身体的默契,也来源于此。

你要承担起开启两个人心灵窗户的责任,让她知道,即使你猜不到她想要什么,你也能够给她你最真实的爱。

 

 

第四步:分享的天长地久

我们会一辈子都像现在这样相爱吗?会不会倦怠?会不会背叛?会不会有更好的诱惑?

如果你在面对一段长期稳定关系的时候,总有这样的疑问,请把问题换成这样的格式:我能做些什么让我们一辈子都像现在这样相爱?有什么方法可以让我们一直保持新鲜感?怎样提升自己能够让妻子一直眷恋着我?诱惑的背后,我的资本是什么?

当我们开始承诺的时候,重担就来了,责任就来了,一边开始说“愿意”一边开始不信任自己。其实,言语有什么力量,做出来才重要。

没必要考虑会走多远,只要尽力让一起的每一个时光都值得珍藏。现在很短暂,你读到这一句,“现在”已经过去了。与其在深思熟虑中浪费时间,不如现在就动手。

如何动手?记住两个字就好:分享。

你们常常分享吗?

从两个不同的角度看待同样的问题,并且积极做出讨论。这往往能让两个人的世界观价值观变得更加完整和丰富。

读同一本书的收获,看同一部电影的感受,对待同一件事情的观点,对同一个人的看法,还有在同一个抉择面的不同看点。如果能够做到只是“表达感受”,而不去批判和推翻,会有更加意想不到的收获。

男人加上女人才是一个完整的世界。这是因为在分享之后会有化学反应,让你们一同创造出新的,能够兼容彼此的新态度。当我们越发能够接纳和考虑对方的意见的时候,我们自己也因为这种接纳而变得更加成熟。

分享让婚姻中的两个人在切磋比对中得到最细致的成长,因为“那个人”,是这个世界上最容易进入你内心的人。婚姻关系能够让我们看到更深层面的真实自我,当真实的自我,在这一份关系中慢慢成长的时候,世界的其他部分也会变得更加可控。

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