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谈当下年轻人的婚姻爱情观:小心权衡下的利益交换

发布时间: 2019/01/25   阅读次数: 1048
朋友与对象在同一个的城市生活长大,大学后又考上同一个学校同一专业,又有缘分在同一个班级,遂结下情缘,一交往就是5年多,感情稳定,双方也都见过了父母。毕业两年多,
朋友与对象在同一个的城市生活长大,大学后又考上同一个学校同一专业,又有缘分在同一个班级,遂结下情缘,一交往就是5年多,感情稳定,双方也都见过了父母。毕业两年多,双方父母都开始催婚了,催婚的原因不外乎,年纪到了、不喜欢就不要耽误人家之类。朋友心里知晓对象对其的好,相处也十分融洽,但至于结婚却总感觉似乎少了一点必须的原因和非此不可的理由。
朋友问到,不确定其是否就是其携手一生的伴侣,要是后面又碰到更喜欢的了呢?你说我这样是不是很渣?
听上去好像是这么回事。
但是到了我们这个年纪,身边同龄人结婚了的不少,见识过的婚姻生活也不少,然而我们所见识的那些婚姻生活真的有那么令人向往吗?答案是否定的。
我们见过太多的信誓旦旦最终分道扬镳,我们见过太多的美好的憧憬变成柴米油盐奶粉尿片房子,我们见过太多朝气蓬勃变成麻木僵滞或者暴戾,我们见过太多太多失败的婚姻,这么多触目惊心的结果你让我如何建立起对婚姻生活的信心?
也许有的人想要告诉我们这就是生活,这就是婚姻与爱情的区别,并试图说服我们去接受这样的妥协。
我们这一代,从小娇生惯养,集万千宠爱于一生,从小到大我们都习惯了作为接受的那一方,我们不愿意去付出,因为即便不去用心付出我们也能收获来自家人朋友的关爱,也能生活得不错。也许我们会碰到那么一个几个相对合适的人,我们也会摇摆不定,我们会十分小心的衡量我们的付出,计算着我们可能收到的回应。一旦感到不平衡的时候我们就会立刻选择退缩。
如此,爱情是什么呢?那么婚姻又究竟意味着什么呢?
你想从一段婚姻或者爱情里面获得什么呢?你怎么就确定下一个人就能满足你所有的想象和需要呢?这个世界变化太快了,广告商们每天都在创造新的需求,杂质上每天都在创造新的审美标准,你如何就能保证在某一个人身上能满足你所有的需要呢?
那么我们该以何种心态来面对婚姻面对爱情呢?
其实无论爱情也好还是婚姻也好,如果是索取式的,那么我们只会永远沉浸在无休止的计较中,最终迷失了自己,也让爱情失去原有的色彩,让婚姻被生活碾压而过变得满目苍夷只剩下残渣。
一段成熟的两性关系应该是两个健全独立的人格,相互分享两种不同的人格之间的交汇带来的美妙和喜悦,我们不应企盼和期望从对方那里获得什么,这种期望本身就是一种由于自身的残缺而产生的一种妄念。热爱自己,勇敢的追求心中所想,在一起时全然的敞开流淌,分开时也各自相安。
我不是要告诉我的朋友接受“似乎”并不那么完美和靠谱的结婚对象,而是要告诉她、告诉我自己、也告诉我们所有即将考虑爱情和婚姻问题的年轻人,不要将未来和生活的期望放在其他人身上,而是要将目光放回我们自己的身上,问一问我们自己到底想要什么?
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